Carta escrita para Regina em 28-06-2020.
Amor.
Hoje eu tomei uma decisão importante e preciso dividir com você.
Quando você partiu, há 4 meses, a sensação de perda foi enorme. Enfrentar a realidade da sua ausência física me provocou imensa dor. E tudo piorou quando me dei conta que o meu futuro seria sem você. São pensamentos egoístas, eu sei, de alguém que só olha para si, mas é algo que continua sendo incontrolável para mim. Me perdoa por isso?
Semanas depois, os meus devaneios mudaram de direção. Com a sua partida, eu não somente havia perdido você, mas também perdia uma parte de mim. Eu não tinha clareza do que havia perdido, mas tive a impressão de que o melhor de mim foi embora com você. Sem você, me tornei um ser humano incompleto.
É impossível ser tão feliz e realizado como antes. Eu já vivi o melhor da minha vida. A sensação de perda vai além da sua ausência e do que desapareceu dentro de mim: eu também perdi o futuro! Minha cabeça conviveu, nas últimas semanas, com a certeza de que o futuro que me espera nunca será tão bom como foi o meu passado. É impossível algo melhor do que a vida que eu e você vivemos juntos. Essa convicção surgiu recorrentemente nas primeiras semanas de sua partida e ainda ronda minha cabeça nos dias de hoje.
Quando você partiu, o meu desejo foi me isolar. Era preciso encarar solitariamente a devastação, aceitar a angústia crescente e pensar em como viver no buraco em que eu me encontrava, talvez para sempre. Era preciso olhar para dentro de mim. Era preciso viver a dor profunda, de forma integral e com intensidade.
Como escreveu Rubem Alves em sua crônica “Quando a dor se transforma em poema”: Escrevo como sonâmbulo, na esperança, talvez, de que as palavras consigam diminuir a minha dor. Mas eu não quero que a dor diminua. Não quero ser consolado. Não quero ficar alegre de novo. Quando a dor diminui é porque o esquecimento já fez o seu trabalho. Mas eu não quero esquecer. O amor não suporta o esquecimento.
A imagem que veio na minha mente é de que eu havia entrado em uma caverna. Essa caverna era minha. Não queria dividi-la com ninguém. Ela era só minha! Ninguém tinha o direito de entrar ou me tirar de lá. A decisão de avançar para dentro da caverna, ou sair de lá, cabia apenas a mim.
Ao longo do tempo, em determinados instantes, pensava: agora é hora de entrar na caverna. Nesses momentos, eu tratava de me distanciar de tudo para deixar fluir a dor profunda no meu coração. Ficava no canto, as vezes ouvindo música, dentro do meu mundo particular, deixando jorrar os pensamentos e as emoções. Isso me faz bem até hoje.
O segredo da minha caverna foi nunca me afastar de sua saída. Ou, nunca entrar tão fundo na caverna que me levasse à escuridão total. Conheço pessoas que perderam pessoas amadas e piraram, se descontrolaram emocionalmente, destruíram suas vidas, vivendo uma espiral sem fim de desesperança. Eu nunca me permiti chegar a um desequilíbrio desse tipo.
Dentro da minha caverna eu caminho para lados diferentes, me permitindo viver o luto de forma intensa e genuína, com todos os seus sentimentos, porém com a consciência de manter o pontinho de luz da saída da caverna sempre a minha vista. Quando desejo sair da caverna, basta ir em direção ao ponto de luz.
Hoje, a minha caverna é escura, lúgubre, repleta de sombras, ecos distantes e abismos. É uma caverna de saudade triste e dor. Mas eu não quero isso. Quero uma caverna diferente. Quero uma caverna ampla, segura, iluminada, brilhante, com música feliz e celestial. Quero uma caverna com saudade feliz, de boas lembranças e de paz. Não quero mais uma caverna, na verdade eu quero uma catedral! Preciso transformar a minha caverna em uma catedral.
Nos últimos dias a minha caverna se iluminou. Pela primeira vez eu me senti dentro da catedral desejada. As coisas me pareceram mais claras e eu tomei uma decisão.
A nova fase de minha vida será a fase mais espetacular e formidável da minha existência. O meu futuro será repleto de coisas novas. Vou viver experiências que nunca pensei em fazer. Ou algumas que pensei em fazer, mas nunca fiz. O meu futuro será muito mais incrível do que a vida que vivi até agora. Esse é o futuro que sentenciei para mim.
Não quero mais lamentar o futuro sem a sua presença física, mas sim exaltar a vida mágica e linda que vivi com você. Vou celebrar a sua existência na minha vida, o que construímos e conquistamos, as experiências incríveis que vivemos juntos, e agradecer todos os dias pelo destino ter colocado você na minha frente naquele lindo dia 31 de dezembro.
A nossa jornada de convivência com o câncer, a montanha russa que vivemos, o desfecho da sua partida, tudo isso foram aprendizados. Tudo isso foi lindo e poderoso. Na essência, toda essa nossa experiência, incluindo a sua ausência, são perdas que se transformaram em ganhos. A jornada me transformou na pessoa que sou hoje.
Sim! Eu estou me transformando em um novo ser humano. E descobri que eu não perdi uma parte de mim com a sua partida. É o inverso. Eu ganhei você dentro de mim. Eu sou um ser humano melhor porque tenho o melhor de você dentro do meu coração. Estou pronto para viver um futuro incrível porque você me transformou em um ser humano incrível.
Não quero transformar a nossa história do câncer na história mais importante da minha vida, nem da sua, nem da nossa. Chega! Obviamente que nunca vou menosprezá-la, muito menos ignorá-la, mas a história do câncer é apenas mais uma história entre tantas histórias de nossas vidas. O câncer não foi o centro de tudo. Não somos vítimas do destino, somos abençoados por termos vivido uma linda história de amor, compaixão e doação.
Escolher o futuro que vou construir depende apenas de mim. Torná-lo inesquecível e incrível é uma decisão exclusivamente minha. E sei que você me diria para fazer isso, como falou em seus últimos meses de vida, me desejando toda a felicidade do mundo, cochichando no meu ouvido para eu aproveitar o presente que você estava me dando: uma vida verdadeiramente nova.
Eu quero ter um futuro maravilhoso, mesmo sem você, por mais que, nesse momento, isso possa parecer difícil e quase impossível. Talvez o segredo esteja no caminhar até esse futuro. Não será uma maratona, será uma caminhada longa e sinuosa, com altos e baixos. O segredo está nos passos, um a um, sempre para frente, desviando dos obstáculos e encarando com paciência as subidas mais íngremes. Serei para sempre um peregrino.
Amor. É essa a minha decisão: o meu futuro será a fase mais formidável da minha vida, com você sempre no meu coração. Simples assim.
Te Amo, sempre! Mauro.